■ 세상에는 두 부류의 사람들이 있다.

   말을 잘 하는 사람과 말을 잘 못하는 사람,

   말을 잘 하는 사람이 말을 하면 평화가 따라오고

   말을 잘 못하는 사람이 말을 하면 폭력을 불러온다.

   말을 잘 못하는 사람이 말을 하면 예리하고 날카롭다는 소리는 듣지만 존경을 받지는 못한다.

   말을 잘 하는 사람이 말을 하면 어리숙하게는 보이지만 존경을 받는다.

■ 어떤 특정한 말과 대화 방법이 사람들을 서로 폭력적으로 행동하게 한다. 즉 자신의 가치관과 맞지 않은 다른 사람의 행동을 보게 되면 나쁘다거나 틀렸다고 하는 경우가 많은데 ,이런 판단은 다음과 같은 말로 나타난다.

    “너는 너무 이기적이어서 문제야.”

   “그 애는 너무 게을러.”

   “그 사람들은 편파적이야.”

   “그건 당치도 않아!”  

   즉 비난, 모욕, 비하, 비교, 분석, 꼬리표 붙이기 등이 모두 판단하는 말이다. 이런 말을 들을 때 우리는 누가 옳고, 그른지, 정상이고 비정상인지, 책임감이 있고 없는지 똑똑하고 무지한지를 따지면서 다른 사람과 그들의 행동을 판단하는 데 몰두하게 된다. 그런데 다른 사람에 대한 분석은 실제로 자기 자신의 욕구와 가치관의 표현일 뿐이다. 이렇게 사람을 구별하고 판단하는 행위는 폭력을 부추기게 된다. 사회 전체가 비판적인 어휘를 사용하는 빈도가 높을수록 그 사회는 폭력사건도 비례해서 많다.

■ 다른 사람을 비판하고, 비난하고, 분석하고, 해석하는 것은 자신의 욕구를 돌려서 표현하는 것이다. (다른 사람에 대한 비판은 충족되지 않은 자기 욕구의 왜곡된 표현이다.)

우리는 이렇게 자신의 욕구를 평가, 해석, 이미지 등을 사용해서 간접적으로 표현하면 상대는 이런 말들을 비판으로 듣기 쉽다.

우리가 다른 사람들로부터 공감을 받기 원하면서 그 사람의 행동을 비판하거나 분석하는 식으로 우리의 욕구를 표현한다면 도리어 역효과를 거두게 된다. 대신 우리의 느낌을 욕구와 좀 더 직접적으로 연결할수록 상대방은 우리의 욕구에 연민으로 반응하기가 쉽다.

우리는 자신의 욕구가 충족되지 않았을 때 다른 사람의 탓으로 돌리는 것에 익숙하다. 직장 동료가 우리가 원하는 대로 일하지 않으면 이들을 무책임한 사람이라고 평가하거나, 아이들이 옷이 옷걸이에 걸려 있지 않으면 아이들을 게으르다고 판단하는 것처럼 자신의 욕구를 명확하게 표현하지 않고 오히려 상대를 탓한다.

■ 대화할 때 반드시 필요한 것이 공감이다. 공감이란 다른 사람이 경험하고 있는 것을 존중하는 마음으로 이해하는 것을 말한다. 「장자」는 진정한 공감이란 자신의 존재 전체로 듣는 것이라고 하며 다음과 같이 말했다.   

    “듣는 것에는 귀로만 듣는 것이 있고, 마음으로 이해하며 듣는 것이 있다. 그러나 영혼으로 들을 때는 몸이나 마음 같은 어느 한 기능에 국한되지 않는다. 그래서 존재로 들을 때는 이런 모든 기능들이 비워지는 것이 필수적이다. 그러면 바로 앞에 있는 것을 그대로 직접 파악할 수 있게 된다. 그것은 절대로 귀로 듣거나 마음만으로 이해할 수 없는 것들이다.” <!==[endif]==> 

    그런데 우리는 공감하는 대신 상대방을 안심시키고 조언을 하고 싶은 강한 충동을 느끼거나 우리의 견해나 느낌을 설명하려는 경향이 있다. 이와 달리 공감은 상대방이 하는 말에 우리의 모든 관심을 집중하는 것이다. 그리고 상대방이 자신을 충분히 표현하고 이해받았다고 느낄 수 있는 시간과 공간을 주는 것이다. 불교의 가르침에 이러한 능력을 적절히 표현하는 말이 있다.

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    “무언가를 하려고 하지 말고 그곳에 그대로 있어라.”

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    상대가 위로나 조언을 받고 싶어 할 것이라고 추측하면서 공감이 필요한 사람에게 “이렇게 해봐.”라고 해결책을 말해주는 것은 그 사람에게 좌절감을 안겨줄 수 있다. 여기서 필요한 것은 말이나 조언을 하기 전에 먼저 상대방이 그것을 원하는지 물어보는 것이 중요하다. 문제를 ‘해결해주고’, 다른 사람의 기분을 더 좋게 해주어야 한다는 생각이 우리가 온 존재로 그 자리에 있는 것을 방해한다.

   공감이란 그 사람 자신과 그 사람이 겪는 고통에 온전히 함께 있어주는 것이다. 상대방은 마음속에서 일어나는 모든 느낌을 충분히 공감으로 이해받았다고 느낄 때 편안한 안도감을 느끼게 된다.

■ 누군가 내 이야기를 듣고 나를 이해해주면, 나는 새로운 눈으로 세상을 다시 보게 되어 앞으로 나아갈 수 있다. 누군가가 진정으로 들어주면 암담해 보이던 일도 해결 방법을 찾을 수 있다는 것은 정말 놀라운 일이다. 해결의 실마리가 보이지 않던 일도 누군가가 잘 들어주면 마치 맑은 시냇물 흐르듯 풀리곤 한다.

■ 나는 공감이 가진 치유의 힘에 계속 놀라고 있다. 공감으로 들어줄 수 있는 사람과 충분한 연결을 가지면 사람을 무기력하게 만드는 마음의 상처도 극복하는 경우를 여러 차례 보았다. 우리가 공감으로 다른 사람의 말을 들어주기 위해 심리이론이나 심리 치료를 위한 특별한 훈련이 필요한 것은 아니다. 가장 중요한 것은 상대방의 마음속에 실제로 일어나는 것 ( 그 순간에 그 사람이 경험하고 있는 특정한 느낌과 욕구)에 함께 있어줄 수 있는 능력이다.

■ 어느 날 어머니가 말씀하셨다.

    “지난 40여 년 동안 내가 원하는 것을 네 아버지가 들어주지 않아서 늘 화가 났었는데, 돌이켜보니 내가 원하는 것이 정작 무엇인지 네 아버지에게 단 한 번도 분명하게 말한 적이 없었다는 것을 방금 깨달았단다.”

사실 어머니는 아버지에게 자신의 욕구를 슬쩍 암시하기도 하고 여러 방법으로 돌려 표현한 적은 있지만, 한 번도 자신의 의사를 솔직하게 직접 말한 적이 없었다.

■ 우리는 ‘잘못’이나 ‘실수’했을 때 자기 스스로에게 “이 바보!” “내가 하는 일이 항상 그렇지 뭐.” 등의 자기 비하 말을 하는 경우가 종종 있다. 우리가 자신에 대한 비판으로 수치심이 생겨 그 결과로 행동을 바꾸게 된다면, 자기 혐오가 우리의 성장과 배움을 지배하게 된다. 수치심은 자기 혐오의 한 형태이고 거기서 나온 행동은 자유롭지도 즐겁지도 않다.

■ 우리가 분노했을 때 다른 사람들을 우리 분노의 책임에서 완전히 분리시켜야 한다. 즉 그 사람이 나를 화나게 만들었다는 생각에서 벗어나야 한다. 다른 사람들의 행동이 우리의 느낌에 대한 자극은 될 수 있어도 그 원인은 될 수 없는 것이다 우리가 화가 나는 것은 결코 다른 사람의 행동 때문이 아니다. 다른 사람의 행동은 자극일 뿐이다. 자극과 원인을 분명히 구별하는 것이 대단히 중요하다.

    “너는 나를 화나게 해”

    “네가 그렇게 해서 내가 상처를 받았어.”

    “네가 그렇게 해서 슬퍼”

    이렇게 우리는 여러 가지 방법으로 내 느낌의 원인이 다른 사람의 행동 때문이라고 믿게 만드는 언어를 사용한다. 분노의 원인도 마찬가지다. 분노를 온전히 표현하는 방법의 첫 단계는 다른 사람의 행동은 결코 우리 느낌의 원인이 아니라는 것을 깨닫는 것이다. 분노의 원인은 오직 비난하고 판단하는 우리의 생각 속에 있다.

■ ‘무책임한 행동’이나 ‘양심적인 행동’ ‘탐욕스런 사람’ ‘도덕적인 사람’ 같은 것이 있다는 것을 내가 조금이라도 지지한다면, 그만큼 내가 이 지구상의 폭력에 기여하고 있다는 것을 의미한다.

나는 모든 분노는 삶을 소외시키고, 폭력을 불러오는 사고방식의 결과라고 생각한다. 모든 분노의 중심에는 충족되지 못한 욕구가 있다.

그러므로 우리가 분노를 우리에게 충족되지 않은 욕구가 있고, 지금 그 욕구가 충족될 가능성이 낮은 방식으로 생각하고 있다는 것을 깨닫게 해주는 자명종으로 활용한다면 분노는 아주 중요한 구실을 하게 된다. 분노를 온전히 표현하기 위해서는 우리의 욕구를 충분히 인식할 필요가 있다. 하지만 대부분 분노를 자신의 욕구를 충족하는 데보다 다른 사람들을 처벌하는 데 우리 에너지를 소모시킨다. ‘의로운 분노’에 동참하는 대신, 나는 자신과 다른 사람의 욕구에 공감으로 연결하기를 권한다.

   ▪ 만약 분노를 온전히 표현하고 싶다면, 그 첫 단계는 다른 사람을 내 분노의 책임에서 분리하는 것이다.

■ 처벌을 통해 사람을 바로 잡으려 할 때는 다음과 같은 의도가 있다.

    1. 자신의 행동이 잘못되었다는 것을 알 만큼 고통을 받으면

    2. 뉘우치게 되어.

    3. 사람이 바뀌리라는 것이다. 하지만 실제로는

처벌을 위해 힘을 쓰는 것은 뉘우침이나 교훈보다 오히려 원한과 적의를 불러일으켜 우리가 원하는 그 행동 자체에 대한 저항을 강화시킬 뿐이다.

■ 아이에게 ‘매를 아끼면 아이를 망친다.’는 성서의 구절도 있지만 아이를 때리는 것은 결코 사랑이 아니며 효과도 없다. 왜냐하면 다른 방법을 모를 때는 폭력을 써도 된다는 것을 아이들에게 가르치는 결과가 되기 때문이다.

    내가 개인적으로 우려하는 것은 아이들이 처벌 자체에 대한 두려움 때문에 부모의 요구 뒤에 있는 사랑을 이해하기 어렵게 된다는 점이다. 위협은 부모가 아이들에게 사랑이나 보살핌, 존중하는 자세를 거두는 것이다. 처벌이 사용되는 곳에서는 자존감도 떨어진다.

▪ 「자신을 불행하게 만드는 법」을 쓴 ‘댄 그린버그’는

“만약 자신의 삶을 불행하게 만들고 싶다면 자기 자신을 다른 사람과 비교하라”